Ma este. Két hattyú szívet formáz.
Én cipőt eszem...
...és James azt állítja, hogy nem kövér.
Nem vagyok kövér.
Isten hozta önöket!
Helló. Jó estét.
Köszönöm! Köszönöm szépen!
Nos...
Köszönöm. Nos, ebben a műsorban oly hőn szeretjük
az Alfa Romeot, hogy az már ésszerűtlen.
Mindig azért imádkozunk, hogy az új modelljük zseniális legyen,
de ismert okokból nem lesz, és soha nem is volt.
De mi a helyzet ezzel?
Ez az új és tetszetős 4C.
Nos, Richard Hammond elment észak Olaszországba, a napsütésbe,
hogy mindent megtudjon róla.
Mázlis kis roha...
Vegyük sorra:
Egy kétüléses, középmotoros Alfa Romeoban ülök.
Húsz éve ez az első igazán sportos Alfa.
És itt vagyunk Észak- Olaszországban, egy csodás napon.
Elméletben nem is lehetne ennél jobb.
De nem meglepően, van azért egy-két gond.
Először is az ára kb. 45.000 Font (15.750.000 Ft)
És ez egy kicsit sok, tekintve, hogy nem egy V8-as, de még csak nem is V6-os.
Amit a pénzünkért kapunk az a Giulietta 1.7 literes 4 hengeres
motorjának újragondolt és turbóval felszerelt verziója.
És ez alatt...
Nem tudom mi van alatta, mert le van csavarozva.
Le van csavarozva ugyan abból az okból, amiért nincs szervo,
és nincs klíma.
Az ok, a súlytakarékosság.
És ezért van
szénszálas kasztnija, mint egy F1-es kocsinak.
Ezért nincs fém benne, szinte egyáltalán.
A végeredmény az, hogy a 4C súlya mindössze 925kg.
Ez kb. a fele a Mercedes SLK súlyának.
És egy ilyen úton ez nagyon kifizetődő.
Gyerünk!
Csodás.
Mivel könnyű, hihetetlenül agilis.
Úgy változtat irányt, mint egy pókot üldöző kiscica.
És mivel nincs szervo, sokkal jobban érzem,
a kormányon keresztül, hogy mit csinálnak a kerekek.
Mesésen...
...tapad.
Nem kell neki nagyobb motor.
237 lóerős. És tudják mit? Ez elég is.
Több mint elég.
0-100-ra, 4.5 másodperc.
Végsebesség 260.
És mert könnyű a fogyasztása 5.9 liter száz kilométeren.
Ablak le, és hallgassuk, hogy szól.
Ó! Csodásan ropog mikor felváltok.
Ó, ez nagyszerű.
Ebben a kis Alfában a sebesség és vadság
olyan elegye van amivel még sosem találkoztam.
A bőröm alá bújik.
Mert mindentől különbözik...
Ó Istenem!
Mi van?
Mit csinálsz Te itt?
Mint ahogy Te is tudod Hammond, több száz levél érkezett,
a nézőinktől minden héten. És mindenki azt kérdezte:
" Kedves Top úgynevezett Gear, az Alfa 4C,"
"jobb mint egy quad?"
Nos, ezt könnyű megválaszolni. Jobb, mert
a quadok lassúak, csúnyák, értelmetlenek, és hihetetlenül veszélyesek.
És nem úgy értem a veszélyest, hogy leeshetsz róla
hanem, hogy kinyírhat.
Mindenki akit ismerek és kipróbálta
bizonyos szempontból belehalt.
Ja. Ez lehet, hogy igaz, de hogy tisztázzuk,
- rendezünk egy versenyt. - Versenyezni fogunk? - Igen.
- Feltehetőleg Te azzal. - Igen.
- Én meg ezzel. - Igen.
Jeremy azt javasolta, hogy a verseny a Comoi tó teteje és
az alján lévő szálloda terasza között legyen.
Én a 70 kilométeres tóparti úton megyek,
ő pedig megpróbálja légvonalban.
Jó, végre kinyírod magad.
És így, pontosan 10:37-kor, a verseny elkezdődött.
Nyomás.
Hadd mutassam be a quadomat.
A neve Gibbs Quadski,
Nagy-Britanniában tervezték és Ditroit mellett szerelték össze
a motor pedig német, 1.3-as, egy BMW motorból.
És 40 lóerőt tud.
Nem tűnik soknak, de ez is könnyű mint az Alfa.
Gyakorlatilag ugyan az a súly-lóerő aránya mint
egy helikopteré.
Őrült. Úgy értem esélye sincs.
Tudom mi jár a fejében.
Elképzeli ahogy ugrat és levágja a kanyarokat.
De nem fogja. Esik-kel majd a szűk úton a fák között.
Elakad, leesik, eltűri a lábát. Talán mindkettőt.
Hammond tévedett. A lábaimnak semmi baja nem esett,
de pácba kerültem mikor rövidítést kerestem.
Totál eltévedtem.
Szó szerint ötletem sincs melyik...
Dunsztom sincs.
Csak gazban...
Ó ne! Merre?
Mivel Jeremy az aljnövényzetben ragadt,
volt időm, hogy megcsodáljam a világ legszebb helyét.
Ahh! Hegyek, aranyos kis falu, minden tiszta és rendes.
Jövök.
Nézzék, ez a robogós nem bánja, hogy elsüvítek mellette az Alfa Romeommal,
mert tudom, hogy úgy szereti az Alfa Romeot mint én, ha nem jobban.
Szeretnünk kell az Alfát. Ez a törvény.
Eközben...
Ó. Istenem! Nem, várj.
Rengeteg csalán.
Lehet, hogy 65 km/h a végsebessége,
de ezt most nem igazán tudom kihasználni.
Szerencsére azonban,
Hammond felfedezte az Alfa egyik hátrányát. A szélességét.
Jaj, ne! Ó, Istenem, ez de szűk!
Ó! Ez...
Ez a kocsi széles.
És ez gond.
Mégis, hogy gondolták ezt, mikor ilyen utcáik vannak?
Úgy értem...Ó!
De, lehetne rosszabb is.
Ó ne! Nézzék mit csináltam.
Véletlenül összeütköztem a Comói tóval.
De semmi baj, mert ha megnyomom ezt a kis gombot itt...
...a kerekek felhúzódnak, és máris egy jet ski-n ülök.
Ja, és még jobb is mert amíg szárazon 40 lóerős,
addig vízen 140.
Pontosan tudom melyik zene illik most ide.
Nem, nem ez!
Jöhet a Bond!
Erről van szó. 72 km/h.
Hammond, bárhol is vagy, ezt nem tudod legyőzni.
Szűk. Nagyon szűk. Nagy széles autó.
Jobb lenne valami keskenyebbet vezetni most. Például egy buszt.
Rendben, kijutottunk a városból. Lépjünk oda.
Nézzük csak...
Egy nedves fehér inget viselek, és egy tavon vagyok. Én vagyok Mr. Darcy!
Nyomás!
Ott van Richard Hammond.
Ha-ha-ha-ha-ha!
Lelassítok kicsit.
Hammond! Halló!
Ő, halló. Merre vagy?
A balodon haver. Balra.
Nem lehetsz a balomon. Hogy lehetnél a balomon?
Mi van?
Láttál már valaha ehhez hasonlót?
Mivel vagy? Ez ugyan az a quad?
Naná, hogy az.
És attól tartok, most el kell búcsúznom.
Viszlát hamarosan!
Csaló szemétláda!
Simán csak átvág a tavon.
Nekem végig kell mennem az aljáig,
és feljönni a másik oldalon.
El fogom veszíteni és olyan hülye önelégült arcot fog vágni.
Ezt az arcot észben tartva...
...ledundiztam.
Gyerünk kicsi Alfa!
Fej fej mellett haladtunk,
de aztán Jeremyt megzavarta egy olasz komp.
Ezt nézzék!
Micsoda gép!
Bocsánat, de már megint hallom a Bond zenét.
Versenyezni akarsz?
Adok én neked versenyt!
Nyomás! Nem veszíthetek!
Rövidesen megszabadítottam magam a szárnyashajótól,
de belefutottam egy újabb problémába. A Comói tó fura szelébe.
Ugh! Ugh! Ugh! Ugh! Ugh! Ugh!
Azt hiszem itt van egy ellenáramlat
Váó!
20 kilométert vesztettem...
Aú!
Aú! Seggre estem!
Váó! Váó!
Ez lelassít egy kicsit.
Ó édes...
Ez nagy volt....
Lelassítottam 24 km/h-ra, és nem is tudok gyorsabban menni,
mert egyáltalán nem látom, hogy hova a francba megyek.
Az ördögi áramlatnak köszönhetően Hammond megint az élre került.
Meg kell vernünk.
Szerencsére nyugodtam vizekre eveztem.
72 km/h
Újra versenyben vagyunk.
Ott van. Ott van Richard Hammond.
Ó, ne! Ó, ne! Ó, ne! Ó, ne!
Viszlát Hammond!
Ő már történelem.
Valóban így látszott,
mert a hotel már nagyon közelinek tűnt.
Ott van! Ott a célvonal!
Szóval, most már biztosan megnyerem.
De aztán rájöttem, hogy ez üres győzelem lenne.
Nyilván meg akartam verni Hammondot. Persze, hogy meg.
De nem akartam megverni azt az Alfa Romeot, mert az
Alfa számomra különleges.
Tényleg különlegesek.
Ez kicsit olyan mint mikor versenyt futsz a négy éves fiaddal.
Nyilván le tudod győzni, de nem igazán akarod.
Már nincs messze.
Kicsi Alfa, azt hiszem, hogy el kell fogadnunk az elkerülhetetlent.
Nincs ott, ugye?
Hammond néhány perc múlva megérkezik és
meglátja a Quadski-met a hotel mólójához kötve.
A mindenit! Meg fogom nyerni.
Semmit sem tehetek.
De akkor...
Észrevettem egy kiskaput.
Igen!
Néha még engem is lenyűgöz a zsenialitásom.
Ó. nem. Ó, nem. Sajnálom.
Rendben, hol van?
Ez az a terasz.
Talán itt fent.
Tudják mi van?
Nincs itt. Nem tudom hogyan, nem tudom de nyertem...
- ...azzal a kis Alfával. - Hammond! - Haver! - Szép volt.
- Szabályos körülmények között legyőztél. - Tudom.
- az Alfával. - Lett volna rá 1 millióm
mikor leelőztelek. Nyerésben voltam.
Megvan a válasz a kérdésükre.
Az Alfa 4C jobb mit egy quad.
- Igen, de láttuk, hogy direkt veszítettél. - egy kicsit. Csak egy kicsit.
Szóval akkor nem ez a jet ski Quadski dolog a hibás.
Nem, ez zseniális.
A legjobb benne a megbízhatósága.
Hibátlanul teljesített egész nap,
aztán hibátlanul teljesített másnap is,
mikor újra kellett vennünk a versenyt mert egy amerikai
- beleütötte a kamerát és az összes filmet a tóba. - Tényleg?
Két napig ültem ezen az izén. Két napig.
Mire végeztünk a kolbászom olyan volt mint a hód farka.
- Értem. És drága? - Mi a kolbászom? - Nem, ez az izé.
Ó az izé. Igen. 26.000 Font (9.100.000 Ft), de várj mert
mert ebben az árban benne van egy csomó biztonsági figyelmeztetés.
Ez a kedvencem itt lent.
Figyelmeztet arra hogy mit viselj azt mondja, ezt figyeld:
"A normál fürdőruha nem nyújt kellő védelmet"
"a víz bejuthat a vaginájába vagy a végbélnyílásába"
Nem lehet igaz . Tényleg vagina van odaírva.
Elnézést, nem bánjátok, ha beszélünk a kocsiról is egy kicsit?
Ez egy autós műsor, meg minden.
Jó, amúgy is van pár kérdésem róla. Milyen széles?
- Szélesebb a Range Rovernél. - Komolyan? - Marha széles.
Ha jól értem,
Az Alfa Romeo árul egy kocsit aminek nem tudod kinyitni a motorháztetejét?
Igen, tudom.
- Bátor. - Igen. - Bátor. - Igen az,
de nem ez a legérdekesebb.
Akkor mi?
Nos, 47.000-be kerül de a beltérben,
minden műanyag olcsó és kopogós.
Nézzék ezt a kéziféket, olyan mintha...
Olyan mintha Kinder tojásban találtuk volna.
Tudod, ha kéziféket találnék a Kinder tojásban akkor
- kicsit csalódott lennék. - Tudod, hogy értem. - Értem persze.
Hamarosan megint jön egy rakásˇs EU-s szabályozás,
a fogyasztásról, a káros anyag kibocsájtásról, stb...
És az autók egyetlen módon tudják teljesíteni őket,
ha egyre könnyebbek lesznek.
Ja, nemsokára minden autót úgy gyártanak majd mint ezt.
De tudják mit? Ez nem feltétlenül rossz.
Persze, kapnak egy gagyi kéziféket, de a kocsijuk fürgébb lesz.
Gyorsabb és gazdaságosabb.
És ezen művészeti ág végkifejletét még vizsgáljuk
majd később a műsorban. Ez a McLaren P1, ami egyszerűen döbbenetes.
Nos, már nagyon várom, de előbb hírek.
Igen. A Kia dolgozik valamin amit "gesztus kontrollnak" neveznek.
Nagyon érdekes, mert ahelyett hogy
gombok lennének mindenhol a műszerfalon, csak annyi a dolgod,
hogy legyints egyet a kezeddel, és a kocsi azt csinálja amit szeretnél.
Nagyon futurisztikus.
Ja, de én csak három gesztust használok vezetés közben.
Mi van? Ez az egyik...
ez a: "Nagyon sajnálom, nem akartam."
- Ez: "helló...egy barátnak." És... - Hívd Jeremy Clarksont.
Vagy, vigyél James May házához.
Oh, nos, most...ismerik azokat az autópálya Led falakat
amiket arra használnak, hogy tájékoztassanak
olyanokról mint forgalmi dugó, jegesedés, de legtöbbször
olyan dolgokat írnak ki amik totálisan érdektelenek.
Van egy képünk erről. "Ellenőrizze az üzemanyagszintet."
Ilyen erővel azt is mondhatnák, "Pisi után mossanak kezet."
"Mosd meg a hajad."
Nos, a lényeg, hogy egy bizottság dönti el, mik villanak fel.
Utánanéztünk ennek a bizottságnak, és azt mondták abba fogják hagyni
ezeket a marhaságokat, mert a kormány szerint ez zavaró.
De ez nem zavaró, ez irritáló.
Scarlett Johansson rövid szoknyában egy szeles napon,az egyik táblaid tetején
- az zavaró. - Az az lenne. -Az meg tudna zavarni.
Engem ez zavar.
Engem szerintem az zavarna ha
az autópálya felfestése olyan lenne mintha a Doctor Who
főcímében lennél.
Na az nagyon zavaró lenne.
Használhatnánk kvíz kérdése feltevésére,
- ahogy áthaladsz alattuk. - Ez egy jó ötlet.
És akkor a következőn ott lenne a válasz?
Igen, így gyorsan telne az utazás. "Ohh, ezt nem tudom."
- Aztán megkapnánk a választ. - Ez briliáns. - Igen, köszi.
Kivéve ha a húgom írná a kérdéseket.
- Miért? - Mert ha nem tudnád a választ,
akkor az várna a következőnél. "Ne már! Ezt tudnod kellene!"
Kérem menjünk tovább, mert szeretnék beszélni erről:
Ez az új Z06-os Corvette. Ó, igen.
Kompresszoros V8-as, 6.2 literes 625 lóerős.
Mágneses lengéscsillapító-szabályozás elektromos difi, szénszálas.
Minden hi-tech cucc ami egy Európai sportos kocsiban megvan...
De megkapta az Európaiak önuralmát is?
Egy kicsit sokkoló ahogy biggyeszti a felső ajkát.
Igen ,de nézz rá.
Nem, Hammond, nem vezethetsz Corvettet Angliában.
Ez olyan mintha a liftben beszélgetni - Amerikában megteheted,
de Nagy-Britanniában nem.
Sőt ,táblákat kell kiraknunk a Heathrow-n az amcsi turistáknak
"Kérem vezessen a bal oldalon, és ne beszélgessen a liftben."
Igen, igen, értem, de szerintem elképesztően néz ki.
Ja -ja, Texasban lehet hogy elképesztő,
de Tewkesbury-ben nevetséges lenne. Hidd el.
Hammond, ha veszel egy ilyet és Angliában autókázol vele,
akkor az lesz a következő, hogy egy konföderációs zászlót
tűzöl ki a házadra.
Konföderációs zászlót festettem a Toyota Corollám tetejére,
amikor 17 voltam.
- Hol laktál? - Riponban. Észak Yorkshireben.
- Mi van? Jól nézett ki. - Lássuk jól értem-e.
Fel -alá járkáltál Észak Yorkshire-ben, a szar kis japán kombiddal,
egy konföderációs zászlóval a tetején?
- Igen. Igen. - A rabszolgaság szimbólumával.
Hölgyeim és Uraim, 12 év Hammondság!
Nem gondoltam végig. Csak marhára tetszett és ennyi.
Ennek az alapmodellje - nem a Z06-os,
a sima - 60 rugó?(22.200.000 Ft) - 62 (22.900.000 Ft), igen.
Nos, ebből a pénzből megvehetnéd ezt is:
Az új jaguárt.
Ez az F-type Coupe.
Ez körülbelül ugyan annyiba kerül. És ez nem más mint
egy szép vékony szelet
dupla Gloucester sajt kekszen.
A te Corvetted 600 kg...
..trappista egy tacoban.
Igen, de én azt jobban szeretem.
Neked jobban kellene a trappista mi?
- Igen. várj egy picit, igazából 600 kilo...
trappista takóban, eperrel a tetején.
Eperrel?
Mindig van eper a tetején.
Van köztünk Amerikai?
- Ön az? - Évek óta fúrja az oldalam...
Miért tesznek mindenre epret?
- Mert finom. - Igen az, de nem a húsos pitén.
És ez nem túlzás. Egy Hotelben voltam LA-ban.
Tisztítóba adtam pár ruhát, és mikor visszaküldték
reggelre minden be volt csomagolva és egy eper volt a tetején.
- Hogy mi? A tiszta ruhákon? - Igen a tiszta ruháimon.
Most a hírektől függetlenül, egy kérdés.
Miért van így túlbonyolítva
a tankolás a világban? Volt már valaki Amerikában?
Nos, mindenki volt már Amerikában, bizonyos szempontból.
Szóval elmész tankolni,
előbb fizetsz, és csak utána tankolhatsz.
De azt sem tudod mennyit akarsz,
vagy hogy mennyi fér a verdába.
Igen, de én utálom azokat az Európai kutakat is,
- azokat az önkiszolgáló bankkártyásokat. - Mindig rosszak.
- Sosem működnek. - Van egy másik ami sosem működik,
főleg a franciáknál vannak olyanok,
bele kell gyömöszölni az Euro bankjegyet abba a pici lyukba.
Bedugós és ezt csinálja: "Nnnngh! Nnnngh!" Ó.
Aztán egy csomóan ezt csinálják. "Nnnngh!"
Elmondom a legrosszabb eshetőséget James.
Legrosszabb forgatókönyv: "Nnnngh!"
"Ez az, kezdhetjük." leveszed a pisztolyt, "Nnnngh!"
De a legrosszabb hely a világon, tankolás szempontjából Nagy Britannia
Mert a benzinkutak a hiperekben vannak,
ami azt eredményezi hogy az emberek elkezdenek tankolni
és bemennek vásárolgatni.
Nos, pont ezért késtem el ma reggel,
mert ott állok egy kocsi mögött amiben ott lóg a pisztoly,
várom hogy végre én következzek, de látom az ablakon keresztül,
hogy egy nő épp most intézi heti bevásárlást.
Négy hatalmas málhazsákkal jön kifelé,
gondolom, "Végre sikerült."
és megy a kassza fele ... Oh...
..hogy rendezze Görögország államadósságát a kártyájával.
Én egy türelmes ember vagyok, de ilyenkor... arra gondolok,
"szeretném a fejét egy barna papirtasiba rakni
"és végül egy tompa fejszével feldarabolni."
- Rosszul hangzik. - Tudod, az lenne a kérdésem
a jelenlévő hölgyektől, mert legtöbbször nők csinálják ezt.
Mi a bánatot csinálnak a beszállás utáni 15 percben,
mielőtt elindulnak?
- Én tudom, én tudom mit csinálnak. - Mit? - Én láttam.
Hátrafordult és a hátsó ülésre helyezte a retiküljét,
ami nem gond, de persze elkezdett benne kutakodni.
De mit lehet olyan fontos?
Arra gyanakszom, hogy a hölgy meg akart győződni róla, hogy a táskája nem fog leesni,
nem értem miért, ugyan is a női táskák amúgy is kupisak belülről,
tehát nem lesz baja ha leesik.
Ha egy téglát tennék egy nő táskájába
soha nem jönne rá, hogy benne van. Van önnél retikül?
- Nincs. - Nincs? - Van valakinél?
De kár, mert egy játékot akartam játszani.
Beraktam volna a kocsi kulcsaimat,
és az most egy Jaguáré a héten, a táskájába,
és ha megtalálta volna a műsor végéig akkor öné lehetett volna a kocsim.
De tudom hogy nem sikerült volna.
Két mérges öregember zsörtölődik a benzinkutakról.
Ő és a kardigánja és ő... hát csak ő.
És most. Ahogy azt tudják, 13 év után,
a Brit haderők kivonulnak Afganisztánból.
De amit nem biztos hogy tudnak ez volt a legnagyobb költözése
a Brit haditechnikának a második világháború óta.
És most haza hozzák azt a sok-sok cuccot, ami nem kis munka,
ezért én is felvettem a bili sisakomat és kimentem...hogy csatlakozzam.
Ha szeretnék átérezni mekkora is volt a Brit kontingens
Afganisztánban
csak vessenek egy pillantást a központi bázisukra Camp Bastion-ra.
2006-ban, amikor a Brit erők megérkeztek,
csak egy darab sivatag volt néhány sátorral,de most nézzék.
Akkora mint Reading.
Belül pedig a 40 km golyóálló fal
tövében az otthon kényelme.
és itt találjuk a járművek armadáját is.
Sok van, 5.000 db.
Itt is van néhány,
amiknek a neve ismerős lehet a hírekből
ez a Ridgeback, az a Mastiff,
és ott van a Foxhound, az a halvány színű a Husky,
és az furcsa külsejű dolog, az a Warthog.
Nem kifejezetten cuki nevek mint Panda vagy Fiesta -
mindent kutyákról neveztek el kivéve a Warthog-ot,
amit a warthog-ról neveztek el. (varacskos disznó)
Hogy minden rendben menjen, a hadsereg ezt az óriási műhelyt építette,
ami 60.000.000 Fontba (2.2 milliárd Ft) költségen épült fel,
és 150 szerelő dolgozik benne.
A Bastion teljesen önellátónak készült.
Vannak gyakorlópályáik, vezetéstechnikai pályáik oktatókkal.
Már a puszta mérete is lenyűgöző.
de az is lenyűgöző amit ezekkel a Britt harci járművekkel
műveltek itt Afganisztánban.
Itt ment végbe a legnagyobb generáció váltás.
Amikor a britek megérkeztek a septiben összerakott járőr kocsikkal
a Snatch Land Roverek nem nyujtottak védelmet a robbanóeszközök ellen.
Csak 2009-ben, 79 katona halt meg ezekben kocsikban.
Erre volt gyors megoldás a 29 tonnás Amcsi gyártmányú Mastiff,
De Leamington Spa-ban,
egy kis brit cég kidolgozott egy 21-ik századi megoldást.
Ez a Foxhound és nagyon ötletes,
mert gyakorlatilag páncélból készült.
Ez nem egy sima kocsi amit utólag páncéloztak,
Az egész egy nagy páncéltömb.
A Foxhound-nak V alaku a has kiképzése ami megvédi az aknáktól
és köszönhetően a jó tervezésnek,
csak 7.5 tonnás.
Amivel igazán pehelysúlyúnak számít errefelé.
Olyan vezetni mint egy terepjárót.
Ez a cucc olyan mint egy hegyi kecske.
És most a történelem feljegyzi azon hivatalnokok nevét
akik kirángattak minket a harci jármű válságból,
Afganisztánban.
Nem úgy mint azokét akik ezt létrehozták.
Ez gép tervezve gyártva és aztán használva, volt több mint
három évig különösebb változtatás nélkül.
Próbálják meg ugyan ezt egy kombival vagy bármi mással.
Emellett a Foxhound...
..amit a hadügyi bizottság is elismert
röviden az UOR,
a legjobb többfunkciós jármű lett.
Amit a katonák nagyon szerettek, és folyamatos fejlesztéseket javasoltak.
Itt egy nagyon egyszerű példa az UOR munkájára- ez a Mastiff.
Kamerák vannak az oldalán.
Buzz parancsnok láthatja képüket a központi kijelzőn.
Eredetileg is ide voltak rögzítve,
de mikor például falvakon mentek át gyakran összetörtek.
Valaki az mondta, "Miért nem rakunk rá egy pántot?"
És megcsinálták.
A katonáknak sokszor lopakodniuk kell a sötétben,
ezért van éjjellátó is beszerelve
Így teljesen ki tudják kapcsolni a fényeket.
Én most teljes sötétségben vezetem a Mastiff-ot
csak az éjjellátó kijelzőt nézve.
És ez fantasztikus.
Gyakorlatilag most ez lett a szemem. Ha kinézek az ablakon nem látok semmit.
Ezek a lámpák infravörös fénnyel
világítják be a területet.
A kameránkon látszik a fényük,
de a szabad szemnek láthatatlanok.
Normál esetben ezek a belső piros fények sem világítanak.
Csak azért vannak bekapcsolva hogy filmezni lehessen.
És ezt bárki eltudná vezetni....
- Elvileg teljes sötétséget tudnánk csinálni? - Igen, teljes sötétséget.
Rendben, valami volt ott előttem...
mik azok, sziklák? azok...?
Igen, pont ön előtt vannak.
Pont előttünk, uram.
- Látja azt a kupacot előttünk? - Igen.
Akkor bal oldalról kerülje meg.
Olyan tisztán látom mintha nappal lenne.
- Jó kis kütyü mi? - Briliáns.
Ez egy erősen páncélozott jármű a Mastiff.
Tökéletes védelmet nyújt az útszéli bombákkal szemben.
De Afganisztánban egy másik dolgot is számi tásba kell venni.
Mi történik ha a jármű felrobban? Hogy készülnek fel erre?
Nos, építeni kell egy ilyet.
Ez a RODET - Roll Over Drills Egress Trainer.
Oh!
És azszem fejjel lefele állunk.
Ezek a fejlesztések drámai hatással voltak a haditechnikai autóvezetésre.
Amióta bemutatták az új generációs PVM-eket.
PVM = protective (védett) military (katonai) vehicles (járművek)...a Mastiff,
a Foxhound, a Husky,
a Warthog, mindezek a dolgok
több mint 1000 embernek mentették meg az életét az őket ért támadások során.
Egy idősebb brit tiszt az mondta hogy,
régen minden más volt, amikor még a papírmasé
Snatch Land Roververek voltak
akkoriban három áldozat jutott minden járműre.
De a csapataink most hazatérnek,
és túl értékesek ezek a cuccok ahhoz hogy hátra hagyjuk őket.
Nagyon nagy feladat mindent visszavinni Britanniába.
Az ilyen előőrsöket mint ez is, összes felszereléssel és kocsival
összecsomagolják és vissza viszik Bastion-ba.
És én így az éjszaka közepén,
a visszatérő járművek konvojában találtam magam,
tisztára mint Ross Kemp.
Egy Mastiff-ban vagyunk, egy 31 fős konvojban.
Ezek Sue lábai, aki a toronyban kémleli a környéket.
- Helló. - Jó reggelt. - Reggelt, Asszonyom. - Van ott hely két személynek odafent?
- Megpróbálhatjuk. - Ok, erre húzódok. Na, jó. Ehh.
Azszem ezt nem rám szabták. Valamit most vertem le.
Nem vagyok kövér.
Mi állítana meg bárkit... Csak mert nem nagyon látni semmit
Mi gátolna meg valakit abban hogy lelője magát?
- Jelenleg semmi. És ott vannak valahol a sötétben.
Ott vannak. Nem túl messze.
Mikor robbant utoljára útszéli bomba ezen a környéken?
- Nagyon... Nagyon nemrég. - Nagyon nemrég? -Nagyon nemrég.
A hajnal fénye egy darabban talált minket,
és visszatértünk a Bastion falai mögé.
Elkezdődhetett a csomagolási procedúra.
Teljes körű leszerelési szerviz.
Minden jármű egy 24 órás mosást kap.
Biológiai fertőtlenítést.
És végül megkapják a saját útlevelüket.
Nézzék a méretét.
Minden oldal, le van pecsételve és alá van írva.
Minden jármű és felszerelés kap egy ilyet.
És több mint 3.500 van belőle.
úgyhogy senki ne panaszkodjon mikor útadót vagy műszakit kell intézni a kocsijára.
Vagy mert valaki kicsit később kapja meg a kocsiját.
De a lényeg hogy seregünk megoldotta ezt a brutális konfliktust,
és a járgányainkat haza hozzuk Afganisztánból.
Amik most már sokkal jobbak, mint amikor kivitték oda őket.
És itt van.
A nagy katonai Foxhound.
Vagy, mert a hadsereg szereti a betűszavakat, a KF.
Mindegy, itt az idő hogy egy Sz-t ültessünk a MÁA-nkba.
Nagy Britannia rengeteg jó Tomot adott nekünk...
Ott volt Tom Daley, Tom Jones, éss persze TomMas, a gőzmozdony.
De ma este a legfrissebb Tom lesz itt velünk.
Szerepelt a Thorban, a Bosszúállókban és a Hadak útjában is.
Hölgyeim és Uraim, Tom Hiddleston.
- Hogy vagy? - Köszönöm jól.
- Ide nézzenek! - Köszönöm! Köszönöm!
- Foglalj helyet. - Köszönöm..
Már majdnem megkértem a közönséget, hogy ereszkedjenek térdre előtted
Most nem, nincs itt az agancsom.
- Nos, kezdjük az autóid történetével, ha lehet. - Igen, persze.
- Az első autód, mi is volt? - Egy Peugeot 106.
Igen, eléggé kalandos volt... 1.1-es.
- Nagyon durva volt, amikor lepadlóztad, érezted. - Milyen volt, 1.1-es?
- Idióta neveket adtak nekik. - Zest. - Ugye, mondtam én.
- Úgy hangzik, mint valami mosópor. - Úgy hangzik, mintha citromlé lenne. - Pontosan.
Életem első fizetéséből vettem, amit egy TV-s szereplésért kaptam, amikor még egyetemista voltam.
-És tíz évig megvolt az autó. - Tíz évig?
Tíz teljes évig. Végig a húszas éveimben.
De gondolom én, egyértelmű,
- most, hogy te vagy Loki a Thorból... - Pontosan, igen.
most már nem kell ilyen autókat vezetned, amiknek ilyen 'zest'-es nevük van.
Nos, szerencsés vagyok, mivel egy Jaguart vezetek.
És mint azt valószínűleg tudod,
én is benne vagyok a Jaguar új reklámkampányban. És ez...
Fura, mert a Jaguar az életem része lett az elmúlt pár évben.
Mivel mindig olyan karaktereket alakítok akik Jaguárt vezetnek.
Mi van? Loki Jaguart vezet?
Szerintem Loki űrhajót vezet.
- Valóban, egy Jaguar űrhajót? - Tuti, hogy egy Jaguar űrhajót.
Lemegy a benzinkútra, és azt mondja:
"Azt a kutya fáját, úgy látom, otthon hagytam a pénztárcámat."
- "Ez nagyon kínos." - Biztosan így lenne.
- Gagyi űrhajó. - Ja.
Viszont nézzük csak meg ezt a Jaguar reklámot, nem tudom látta-e már valaki,
de nézzük meg most.
Feltűnt már neked, hogy minden hollywoodi filmben
mindig a britek játsszák a gonoszokat?
Valószínűleg illik az akcentusunkhoz.
- Jó estét, uram. - Köszönöm, Mary.
Jobban tudunk koncentrálni.
Precízebbek vagyunk.
Mindig egy lépéssel előrébb járunk.
Különleges stílusunk van és odafigyelünk a részletekre.
És a hatalom megszállottjai vagyunk!
A merev felső ajak a lényeg.
És mindannyian Jaguárt vezetünk.
Ó igen! Rossznak lenni jó.
Meg kell, hogy mondjam, a kedvencem az volt, amikor Mark Strong
azt mondta: "És mindannyian Jaguart vezetünk."
- Bár így lenne helyes: "Mindannyian Jaguart vezetünk... épp most." - Pontosan!
- "Ennek köszönhetően." - Vagy akár egy helikoptert.
- Ezt tényleg Londonban forgattátok? - Teljes mértékben Londonban forgattuk.
Életem egyik legkülönösebb estéje volt.
Én... Megengedték, hogy felmenjünk London belvárosa fölé 150 méterre.
És a helikopter ajtaja nyitva volt.
És Tom Hooper, a rendező, a kamera mögött ült.
És ott fenn voltunk, dülöngéltünk, én meg kihajoltam az ablakon,
és egyszer csak a rendező azt mondta: "Szerintem leállunk, szalagot kell cserélni."
"Rendben, teljesen jó." "Leállunk."
Áááá! Ez baromi magas! érted...
Amikor forgott a kamera, azt mondtam: "Kézben tartom a dolgot,"
"Odafigyelünk, precízek vagyunk". Aztán amikor jött a vágás, akkor egyből:
"Te jó ég, nyitva van az ajtó, valaki csukja be az ajtót!"
Mondjuk ez tényleg tény, amit ebben a reklámban mondtak, hogy
az utóbbi időben egyre több brit játssza a rosszfiút a filmekben.
Rickman és Hopkins, aztán te...
Alan Rickman, Anthony Hopkins...
Szerintem még James Masonnel kezdődött, annak idején.
Jó ég, azt hittem, hogy James May-t fogsz mondani!
A világ leghosszabb és legunalmasabb filmje.
Az ismeretlen brit gonosztevő.
Igen.
De mégis mi az szerinted, ami miatt ennyi Brit szerepel Hollywood-i filmekben?
Szerintem ez azért van, mert az amerikaiak azt hiszik,
hogy alapvetően bizalmatlanok vagyunk.
"Ó, te jó ég, micsoda akcentus! Te nagyon kis gonosz vagy" - gondolják.
Vagy hasonló. De ez csak illúzió persze.
Szeretik látni a briteket elbukni, szerintem ennyi az egész. Ez minden.
Mert el kell buknod, ha te vagy a rosszfiú. Valószínűleg erről van szó.
Nos, ha jól tudom, a karriered a Slough Comprehensive-ben kezdted.
- Így van, pontosan. - Te voltál egy elefánt első lába?
Én voltam egy elefánt első lába, aki Eddie Redmayne-t vitte.
- Elég nagy volt, hogy egy elefánt utasa legyen. - Tényleg? - Igen.
Én egyszer egy szamár feneke voltam.
És ennek köszönhetően kötöttem ki itt. Szóval, aztán elvégezted a sulit...
A világ legnagyobb szamárfeneke.
- Ez nagyon jó volt! - Bocsi, nem kellett volna. - De, ez...
Valaki említette, hogy te nagyon jó hangutánzó vagy, ez valami...?
Ez olyasvalami, amit egész életemben csináltam és gyakoroltam.
Emlékszem, amikor gyerek voltam, volt egy kazettás magnónk,
és azzal vettem fel a saját rádióss műsoraimat, különböző hangokat utánozva.
Tulajdonképp azoknak a hangjai voltak, akiket a tévében láttam.
- Phillip Schofield, meg... - Tudod még utánozni Phillip Schofieldot?
- Nem tudom, azt se tudom már, hogy... - Végül is mindegy is.
- Azt se tudom már, milyen hangja volt. - Mondj inkább valaki mást. - Anthony Hopkins.
Oh, Tony Hopkins... Igen.
Ön volt már itt? A Top Gearben?
Igen, nagyon szeretnék itt lenni. Szeretnék gyorsan körbevezetni a pályán.
Taníthatna vezetni a Stig, ő egy nagy ember, nagy ember, imádnám ezt.
Na ki legyen még?
Tud valaki egy nevet, hogy kit mondjunk még?
- Azért legyen férfi illető, mert az könnyebb. - Igen.
Mi? Arnold Schwarzenegger?
Arnold Schwarzenegger. Mi volt az?
- Paul O'Grady. - Inkább maradok Schwarzeneggernél.
Gondolkodom, hogy ő miket szokott mondani.
Most már tudom, miért sírsz.
Egy kicsit Peter O'Toole-nak hangzott, bocsi.
Tudom miért sírsz.
- Ez aztán a tehetség. - Igen. - És most mivel foglalkozol?
Valami izgalmas?
Épp befejezem a szerepem a Coriolanus-ban, a West Enden,
amit eléggé élvezek.
Aztán Torontoba megyek, ahol egy horrorfilmet készítek,
Guillermo del Toro-val... Nem tudom, ismered-e őt,
mexikói rendező, aki a Faun Labirintusát rendezte.
- Aki most dolgozott Tilda Swintonnal? - Pontosan.
Van egy "Only Lovers Left Alive" című film, ami most jön ki
az Egyesült Királyságban, február 21-én, ez tulajdonképpen egy szerelmes történet.
Tilda és én szerelmes vámpírok vagyunk, szóval...
- Vagyis ez egy vámpíros film? - Ez egy vámpíros film, de vegák vagyunk, nem harapunk.
- Vegetáriánus vámpírok. - Vegetáriánus vámpírok. - Hát ezt látnom kell.
Nekünk túl giccses volt az a 15. századi nonszensz.
Nos, tudom, hogy szorít az idő, mert ma este fellépésed van.
- Mm-hm. - ...Coriolanusban. - Igen, abban.
Ahol is a szereped szerint, ha jól tudom,
fejjel lefelé lógsz, és ömlik a véred.
Így van vége, valóban.
Spoiler! Igen.
Ez egy 450 éves iromány, szóval szerintem rendben van.
Az nem jutott eszedbe, hogy miközben mentél a pályánkon,
hogyha esetleg balesetet szenvedsz, akkor nem kell már smink a szerephez?
- Ha bukfencezek az autóval, összetöröm... - Felfordulsz...
- Azt mondom: "Rajtam van a 27 seb." - 27 seb, a vér meg fröcsög.
- Szóval, karamboloztál? - Nem karamboloztam.
- Mert...megnézhetjük? - Nézzük meg, nagyon izgulok.
- Nagyon vizes volt a pálya. - Ki szeretné látni a kört?
Nézzük, indítsuk a felvételt.
3, 2, 1...
Lefulladt ez a sz*r!
Nem igaz!
- Ez szégyen! - Igen, kétszer is elvégezted az egyetemet...
- Igen. - De nem tudsz elindulni egy Vauxhall Astrával?
- Ó te jó ég... - Mindegy, nézzük meg a végleges anyagot.
Amikor ténylegesen elindulsz. Na nézzük.
Áh, elég sok kuplungot használsz.
Gyerünk, gyerünk, ba***d meg! Gyerünk!
Úr isten, ez aztán vizes.
Ennek ellenére jól nyomod.
Gyerünk, gyerünk, gyerünk, gyerünk fordulj be keményen, fordulj be keményen.
Használd ki a pályát.
Igen, használd ki a pályát. Ez jobb.
Jó ég! Szépen megcsúsztattad.
- Szárazon nagyon jó a tapadása. - Igen, eléggé zavaros volt.
Jól láttad a vonalakat a kalapácsfejben?
- - Igen, éppen hogy. Nagyon szűk lett. - Nagyon nehéz, igen.
Hugh Bonneville volt itt mút héten.
Ő mondta, hogy annyira vizes volt a pálya, hogy nem látta a csíkokat.
Nagyon fura, hogy Angliában két esős napunk is van...
Padlógáz.
Ez nem is padlógáz.
Ne már!
Mégis padlógáz! Nem, nem az.
Épp azt akartam mondani, hogy elég tökös vagy, ha lepadlózod egy ilyen napon.
Hülye, de tökös...
Igen. Juj, a feneke nagyon kicsúszott. Nagyon elkötelezett vagy.
Úgy is van. Utolsó előtti kanyar. Szépen bevetted. Gambon.
- Egy kicsit lassú, egy kicsit lassú? - Nem, nem értek egyet.
És át a célvonalon.
Nos, eddig csak egyetlen vizes időnk van,múlt hétről, Hugh Bonneville-é.
Tehát mit gondolsz, hol leszel, észben tartva mindezt?
Nos, egy kicsit félek, hogy nem előztem meg Hugh-t.
Jó lenne azon a környéken lenni.
Igen, azon a környéken...
Ott van Ron Howard. A "Hajsza a Győzelemért" rendezője.
Ron Howard - az szárazon volt.
Reménytelen eset.
Hugh ideje 1.50.1 volt.
A Te időd, Tom Hiddleston...
1...
- Eddig jó. - Ez jó? Oké.
..40...
...de csak éppen hogy.
..9.9.
Áhh! Erről van szó.
Hát...
Rendben. Köszönöm.
Vizes pályán?
Nagyon vizesen.
- Köszönöm! Kaptam egy V-t is. - Extrán nagyon vizes.
Nos, sajnos el kell engedjelek, amit nagyon sajnálok,
mert nagyon élveztem mindezt.
Hölgyeim és uraim, Tom Hiddleston!
Most...
Ez itt a vadonat új, 330 millió Ft-os McLaren P1,
Valószínűleg a legfejlettebb, és leg bámulatraméltóbb kocsi
amit a világ valaha látott.
Hmm. Ez a kihangsúlyozott aprólékosság megijeszt.
Ez már... már majdnem sci-fi.
Csak egyetlen hely van a Földön
ami megfelel a tesztelésére.
Belgium.
Ez itt Brugge.
Egy csendes, barátságos, macskaköves hely.
Csak egy kőhajításnyira van Brüsszeltől
az európai zöldek otthonától.
Mindez ideális kiindulóponttá teszi
az új McLaren teszteléséhez.
Mivel az első ülések mögött 324 laptop akksi lapul
és ezek adják az energiát a csendes jegesmedve barát elektromos motornak.
Ezért még a hosszú göndör hajú szandálos zöldek is
szívesen látnák a belvárosukban.
Olyan, mint a kis kétüléses elektromos kocsi, a G-Wiz.
Ez Al Gore ablaktörlővel.
Ne gondolják, hogy lomha mint Jabba a hutt.
Mert a benne lévő elektromos motorban
irdatlanul sok, 176 lóerő van.
Nagyjából ennyi van egy Volkswagen GTI-ben is.
Vagyis elég fürge.
A probléma annyi, hogy az akkuk lemerülnek
mindössze 10 km alatt.
Tehát be kell dugnunk a kocsit,
és elütni két órát, mondjuk csoki cipő evéssel,
amíg fel nem töltődik.
Ha ez nem felel meg,
van másik alternatíva.
Mert ahogy látják a P1-ben,
van egy benzines generátor is.
És nem is kicsi.
Lényegében egy 3.8 literes, dupla turbós
722 lóerős V8-as.
Megnyomjuk ezt a gombot...
és már fel is éledt.
És az a jó benne, hogy
nem csak az akksit tölti
de azzal párhuzamosan
a kerekeket is meghajtja.
Tehát a P1 mégsem olyan mint a G-Wiz... teljesen más.
A generátornak köszönhetően
ki lehet vinni a belvárosból
az országutakra.
Ez pedig a másik ok amiért Belgiumba jöttem,
mert rengeteg út közül lehet választani.
Belgiumban háromszor annyi út
és 50 %-al több autópálya van négyzetmérföldenként
mint Nagy-Britanniában
A statisztikák pedig csak úgy áradnak
ebből a figyelemreméltó országból.
Annyi kivilágított autóút van itt,
hogy Belgium hivatalosan is a legfényesebb ország a földön.
Alig ismert tény, hogy Buzz Aldrin első szavai
amikor a holdra lépett, azok voltak, hogy:
"Te jó ég! Innen fentről lehet látni Belgiumot"
Ezt csak kitaláltam.
Az úton amit választottam volt eső,
volt napsütés,
voltak tiszta szakaszok,
és voltak dugók.
Mindezek ellenére a McLaren végig csendes és kényelmes volt.
De ez még nem nevezhető luxusnak.
A felszereltsége kb olyan mint egy szerzetes alsónadrágja.
És pont ezért olyan mint az Alfa amit korábban láttunk.
Annyi benne a felszereltség mint Iggy Pop-on a zsír.
Nincs kesztyűtartó, és szőnyeg sem.
Az ablak csupán 3.5 mm vastag
ami 1.5mm-rel vékonyabb, mint a szabványméret.
Kivéve hátul...
ahol nincs is ablak.
A karbonszálas lemezek nincsenek lelakkozva,
ezzel is nyerve 1,5 kg-ot.
Maga az alváz kevesebbet nyom mint James May.
A szegélyek titániumból vannak,
a kasztni pedig csupán öt elemből áll.
Ezért kevesebb ragasztást és reteszt igényel,
amik egyben tartják.
Mindez azt jelenti, hogy az akkuk
és a két motor ellenére
a kocsi tömege kevesebb mint egy Vauxhall Astráé.
Ettől persze környezetbarát.
Na meg gyors.
Nagyon gyors..
Elképesztően gyors.
Úr Isten!
Ohhh!
Igazából a sebesség a fő oka,
hogy elhoztam ezt a kocsit Belgiumba.
Mert ez a hely Belgiumban van.
Spa a leghosszabb és legvadabb pálya az F1-es naptárban.
Hogyan tudták ilyen gyorsra csinálni?!
OK. OK, hadd lassítsak, hogy elmagyarázzam
mi is folyik itt.
Az elektromos motor és a nagy V8-as generátor
együtt dolgoznak.
Szóval ha jól számolom
903 lóerő van benne.
Ohh!
Persze, vezettem a Bugatti Veyron-t,
amiben ennél több van,
de a Bugatti Veyron...
Oh!
...négy kerék meghajtású.
A tömege pedig hegyekkel vetekszik.
Ez pedig első kerék meghajtású,
és az egyetlen jelentős tömeget a levegő adja,
ahogy átáramlik az autó testén.
Itt az Au Rouge,
ez padlógázas kanyar egy F1-es autóval,
de ezzel nem.
Özvegycsinálónak kellett volna elnevezni.
A gázpedál egy hiperűr kapcsoló.
Rálépek...
...és el is tűntem.
Még ebben a visszataszító időben is
valahogy jól vett minden kanyart,
egyetlen hiba nélkül.
Hogyan?
Nos részben úgy, hogy az alkatrészei a jövőből származnak,
másrészt pedig okos.
Alkalmazkodik a környezetéhez
Ahogy a sebesség nő a szárnyai megemelkednek,
hogy több leszorító erő keletkezzen.
De ahogy túllépi a 250 km/h-t,
visszasüllyed egy kicsit,
mert különben az átáramló levegő
olyan erős lenne, hogy letépné a felfüggesztést.
Aztán ott van még a kipufogó ami a hátsó diffúzorral dolgozik együtt,
hogy egy alacsony nyomású területet hozzon létre
ami leszippantja az autó hátulját.
A felnik katonai minőségű alumíniumból készültek.
A féktárcsák pedig olyan anyagból készültek amit eddig csak
az Arianespace programban használtak.
És egy szilikon-karbid nevű anyaggal vannak bevonva,
ami tulajdonképpen a legkeményebb anyag amit az emberiség ismer,
Persze csak a kiszáradt müzli szeletek után.
És mindemellett az egész autó
négy olyan gumin csücsül, amit a Pirelli készített neki.
Ezek a dolgok győztek meg minket, hogy kipróbáljuk mit tud.
Az auó gyorsabban eljut 0-ról 260 km/h-ra,
mint egy Golf eljut 0-ól 100 km/h-ra.
210, 225, 240,
255, 273, 290, 305 km/h...
Tüzes pokol!
És miközben a sofőr a saját székletében csücsül,
és vigyorog mint egy csecsemő,
az autó azon dolgozik, hogy hogyan tudna még gyorsabban menni.
Hadd mutassam be egy példán keresztül.
Az elektromotort arra használja,
hogy kitöltse azokat a kicsi réseket, amikor a benzines motor
nem teljesít a legjobban, mint például
váltások között,
vagy amikor a hatalmas turbók töltődnek.
És amit igazán lenyűgözőnek találok ebben, hogy a McLaren
fogta a hibrid technológiát,
amit arra terveztek, hogy csökkentse
a belső égésű motorok hatásfokát
és arra használták, hogy növeljék a hatásfokot.
Ez olyan mintha felfegyvereznénk egy szélerőművet.
Vagy vennénk egy középkori hadihajót, és átalakítanánk tankhajóvá.
Éveken át az autók tulajdonképpen ugyan olyanok voltak,
de ez valami más.
Ez mindent megváltoztat. Egy teljesen új fejezet
a gépjárművek történetében.
Városon belül olyan környezetkímélő, mint egy biobolt.
Autópályán olyan kényelmes és olyan a széndioxid kibocsájtása
mint egy családi autónak.
A versenypályán pedig egyszerűen lyukat üt a tér-időben.
És mindezt úgy érték el, hogy olyat használtak ami évszázadok
óta rendelkezésre állt, a zseniális brit mérnöki tudást.
Persze lehet vitatkozni, hogy nincs meg benne az a
szenvedély és eltökéltség mint egy Ferrariban.
És valószínűleg ezzel egyet is kell értsek.
De nézzük a másik oldalról.
A Pisai ferde tornyot szenvedéllyel, és eltökéltséggel építették.
De brit mérnöki munka volt
amivel a szálegyenes Westminster apátságot építették.
Kiviszi a hajam.
Remek, de nem arról volt szó, hogy a többi hibriddel hasonlítjuk össze
- amit a Porsche és a Ferrari adott ki. - De igen, de a Ferrari máig nincs kész.
- De a Porsche kész van. - De még nem volt mikor ezt forgattuk. - De most már kész van.
- Pár hét múlva vezetni fogom itt a műsorban. - Igen.
És miután megtetted, betesszük a Stiget mindkét autóba,
és megy velük pár kört a pályánkon.
Na, az lesz valami, azt meghiszem.
- Szerintem nem lesz nagy szám. - Hö, mégis miért nem?
- Hát mert... te nem láttad a filmet az imént? - De.
Ennek a sebessége mindenen túltesz, amit eddig valaha éreztem.
Ez valami állatian vad. Ez túlszárnyal mindent.
- Igen, igen, de a Porsche lehet, hogy gyorsabb lesz. - De nem lesz.
- De lehet, hogy az lesz. - Nem, nem lesz.
De... Lehetséges.
- Tuti, hogy nem lesz. - De lehetséges.
Hammond, ajánlok neked valamit.
Ha a Porsche gyorsabb lesz a pályánkon, mint ez,
akkor megváltoztatom a nevem, hivatalosan is
Jenniferre.
- Valóban? - Igen.
- Megígéred? - Igen.
És ezzel a lehetséges csattanóval búcsúzunk mára.
Köszönjük a figyelmüket! Jövő héten találkozunk. Jó éjt
www.tvsubtitles.net